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爱的最高境界|爱的最高境界是放肆

2018-02-10 10:38:22 来源: 责任编辑:生活小百科

篇一 : 爱的最高境界是放肆

在现实生活中,往往争吵得越直接越多的夫妻,离婚的可能性极少,而那么相敬如宾的夫妻,说分就分了,根本就没有挽留的余的。

人,往往会在最没有防范力的、最值得信赖的人面前率真的表现,把他们的喜怒哀乐全然流露,没有一点防范的意识。因为他们潜意识有信任二字存在,总以为这样的人最安全,可以在他们面前任性。

而人往往也是只有在自己最爱的人面前,在自己最信任的人面前,才会把所有的真情泄放。在有距离的、陌生人面前,大家都是彬彬有礼,以礼相待,以此保持友好。而在真爱的人面前,则比较随便,没有那么多的礼节而随意率性。

当一个人,在你面前,怒不敢言,喜不善露时,要么,你们之间要么存在着不可逾越的距离,那么就是他有求于你,要么就是怀着不可告人的秘密,要么就是内心有愧不敢直言。不管怎样,疏远和距离是你们之间最好的形容词。你们之间缺一份肝胆相照,十指相交,没心没肺的情谊。

当一个人,在你面前率性而为任性时,你应该为自己感到自豪,因为,他要么是真心待你,要么就是把你当作最可信最可靠的朋友了,要么就是最要好的人了,即使夫妻之间也如此。

在夫妻之中,率性而为的那个人,往往是爱的最深的,最专一的,最重的,最沉的。他们只是把你当做他们生命中最重要的一个人,你是他们生活中的重心,是他们生命中最重要的部分,因此,他们才计较你,才叫真你,才任性,才会不满意,才会暴发,才会发怒。

试想,如果对你有二心,在外面做了亏心事,根本就没把你放在心上,在他心中有更重要的人时,他还会对你生气吗?还会和你较真,和你任性吗?他根本就没把你当回事,你的气、痛、怨、苦等情绪都伤不了一丝一毫,因为,他根本就不爱你了,他在外有他关心的人了,不在乎你了。因此,他对你彬彬有礼,有节。如果夫妻间如此,那么,肯定是有问题了。

因此,可以说,爱的最高境界是放肆。

当你不能在一个人面前放肆时,说明你的爱还有所保留。当你做到了,说明,你百分之百的正在爱着。

不过,放肆的人,只有少数人能了解,能懂,能接受。如我们的父母,最亲的人。而其他,我们都会微笑着保持适当的距离。

优雅是人际关系最初时最好的润滑剂。当熟识相处久了,你还何时何地时时保持百分之百的优雅,那不是优雅,是做作,是远的距离导致。

越近的距离越让我们发现别人的缺点短板,当长期近距离相处的两个人,对对方的短板,皱纹,粉刺,臭汗,缺点,臭脾气等等都一清二楚时,你还能爱着,不离不弃,那么你才是真正的爱。

真正的爱不是爱他的优雅,而是爱他的缺点。

真正的爱是放肆地爱,而不是优雅的爱。

所有一切优雅的爱都是有所保留的爱,有一定距离的爱。

而唯有放肆的爱,才是没有距离的,最近距离的爱,是真爱。

当你拥有时,你应该感到珍惜,而非讨厌远离。

爱的最高境界是放肆的爱,放肆的爱,也是最专一,最恒久的爱,最重要的爱。

爱因为放肆而纯粹,因为纯粹而专一美好,也因此久长。

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篇二 : 爱的最高境界是放手,如何真正爱孩子?

爱孩子的母亲的爱心是一样的,为什么结果却不同的呢?带这样这样的疑问我们一起来看:

看看吧,爱是什么?
很多人会说:爱是一种情感,但是我想说爱是一种行为,不同的行为产生不同的后果,陪读是爱的行为里面的一种形式,但是它产生的结果是什么呢?
每一个爱孩子的母亲,都会因为爱而产生爱的附属品:害怕,恐惧,担心,还有操控,因为人与生俱来对未来未知的恐惧,就不希望眼前的一切发生改变,人有与生俱来的本能恃强凌弱,对于孩子来讲成人是强大的,他们是弱小的,以爱的名义实施强制手段,不知不觉中我们强行折断天使的翅膀,使孩子失去飞翔的能力!

陪读是爱的附属品里一种共生行为:完全不顾孩子是一个独立的个体,一味的把自己的思想强加在孩子身上,这种共生,迟早会害了自己也害了孩子。

孩子幼年的时候,需要多多的爱,需要用爱来滋养自己的心灵,获得安全感,使内心强大。当他在一系列的失败体验中,慢慢会得到操控世界,主宰自己生活的能力,孩子就是需要这样的亲历体验,不断地经历失败才成长为一个心智人格健全的人。
而孩子大了就需要多多的空间。

爱是行为更是能力
还记得我们谈恋爱时吧,美好的爱情是我们每一个人都向往的,既然美好的结局,也会有悲惨的失恋。有的人为了得到会不择手段,还有的人会因强烈的操控欲,恨不能与爱人共生,爱的火焰燃烧掉了自我的同时也毫不留情的烧毁了自己。美好的爱变成了桎楛与枷锁,令人窒息,当失恋后,又不愿面对失败,而采取极端手段去伤害自己和恋人,造成严重后果。

虽说男女之爱和父母之爱有所区别,但是爱是一种行为更是一种能力,它的最高境界是:放手!
应该说我们父母一生都在做的事都是在复制自己爱的能力给孩子,让孩子学会和感受爱与被爱!

被陪读者的感受
先说说我小时候的一点经历吧:现在还依稀记得我没上学时:父亲常说:人狂没好事儿,
上小学那会儿,父亲常说:不撞南墙不回头!
我已经记不得当时我是怎样的心境了,但是今天这些话我又开始重复给我的孩子。呵呵
仔细想想孩子的成长过程和他自己的自信心来源于对生活的掌控:每当他盖好了积木,他会开心,自己穿上了衣衫,他会兴奋。。。。。。但是孩子不是一下子就会盖的很高,一下子就会穿上衣衫,他经历了多少次倒塌和失败,我们也记不清了。
试想想你的包办,令孩子多么沮丧,失去了多少次体验成功的快乐机会啊。孩子的自信心势必受打击,渐渐对周围的一切失去兴趣,心灵和身体变得懒惰,最后失去自我,成长为“提线木偶”
当然还会有第二种情况:认为父母的陪读是一种不信任,利用合理化的陪读来监视他,操纵他。这样的孩子又会变得非常叛逆在青春期更容易出现问题。
然而 有趣的是这两种截然不同的结果,却是“同根生”。


看看陪读父母晚年的境遇
第一种父母将会终生把幼儿园阿姨的角色演绎进行到底,事无巨细从儿女到孙子,周而复始。也许有人说:我就是喜欢这样:享受天伦之乐有什么不好的。但是我想说:当你60岁的时候,你因为一生的精力都放在了家务琐事上面,自身并未成长,这就是所谓的代沟问题会凸显无疑,而且你在小时候复制给儿女的爱的能力不是建立在:尊重的基础上,所以你的辛苦劳动肯定得不到应有的尊重,由此衍生出来的各种矛盾想想都会后怕:因为你让孩子失去自我的同时你自己也失去了自我!

第二种父母再也无法掌控孩子一切时,内心除了巨大的失落外还有恐惧,接下来肯定会采用更强烈的强制手段,牺牲亲子关系,在以后的岁月里不是去为孩子做决定而是“收拾烂摊子”。晚年的生活肯定会孤苦无依,和孩子即使近在咫尺也如同远在天边。

也许我该说说怎么办?呵呵我想我不用再说了吧,因为大家都看明白了。
OK!我们当鹰妈吧,把那对翱翔蓝天的翅膀还给我们的小天使,让他们展翅在蓝天上自由搏击去吧!

毕竟生命的意义不是逃避痛苦,而是如何才能更好的享受甜蜜!


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