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生活告诉你你该长大了|混蛋,该长大了!

2018-08-10 08:02:36 来源: 责任编辑:生活小百科

篇一 : 混蛋,该长大了!

  混蛋,该长大了!

  ——写给自己的一封信

  周日的早上,九点多,你才睡眼朦胧的起床。阳光普照,很安静。听到你起床,8岁的她走进来。

  “姐姐,你醒了啊,爸爸妈妈都不在,妈妈把饭做好了,让我等你起来一起吃。”

  “哦,那你在干吗啊?”

  “写作业。”

  “不饿吗?”

  “早就饿了,等你起床一起吃。”

  ……

  转头,看到枕边叠放整齐的保暖衣物和身上充满阳光气息的厚被子,眼睛突然酸酸的:“混蛋,你该长大了”

  不解爱滋味的童年

  从小到大,他们给予你的生活算不上锦衣玉食,但也从没让你受过什么委屈,吃过什么苦,从没让你比别人差过什么。所以你大大咧咧,肆无忌惮,你笃定了“我妈会帮我处理”“我爸会给我解决”。9岁以前的你,有的无理取闹仅仅是被当做“不懂事”而已。

  直到9岁那年,你妈跟你商量要一个小妹妹的时候,你倾泻而出的眼泪带给她多少无奈,你压根就不知道,他们只是不想让你以后照顾他们有太多的压力,有个妹妹一起照顾年迈的他们你会轻松些。看呐,他们连你的未来都替你打算。而你呢,哪管那么多,你沉默不说话,装出一副可怜兮兮的样子。其实,你只是自私的不想让他们给了你九年的爱突然要分给另一个人。你的零食,你的玩具,都要与另一个人分享。

  还记得吗?你妈怀她八个月的时候,那天明明是你做错了事,你妈训斥了你,你歇斯底里地冲她喊:“你不就不喜欢我吗,所以你才要她,那你干嘛要把我生下来?”你妈切菜的手突然停下来了。混蛋,你知不知道这话让她多伤心?看到她眼里的泪光,你竟然没有丝毫的愧疚,反而仿佛受了天大的委屈似的哭个不停。

  你有什么资格质疑他们的爱?你又有什么权利阻止他们对自己另一个亲骨肉的爱?那时候的你,哪管什么长大以后,你只是觉得所谓“属于你”的爱不要分给另一个人。

  她还是来了。比你小九岁的她根本不懂得跟你去“争夺”什么。相反,她带给你许多从来没有过的快乐,你接受了她。那时候,我以为你长大了。看她呀呀学语,叫第一声姐姐;看她蹒跚学步,一次又一次的摔倒……从她身上,你似乎能够看到小时候的你;你的成长,是让他们付出了多少。带她玩,让她磕破了头,年幼的她缝了四针,他们没有责备你,你自责的泪水流了下来。混蛋,从小到大,你何时受过这样的伤?

  兵荒马乱的青春

  初中,你去了一所严地变态的学校,爸妈想让你收收性子。殊不知,你的叛逆让你在这所寄宿学校“混”得风生水起。他们不得不见你一个又一个的班主任,解决你惹出的一个又一个乱子。他们尽自己最大的能力弥补你所有的过错。找了七八个老师补你差劲的数学、英语。才让你的成绩不是那么差。混蛋,你知不知道,没有了他们,你就什么都不是。

  你无论如何也不会想到,6岁的她会让你的生活天翻地覆——对,就是天翻地覆。你永远也不会忘,初三那年的那个早晨,寒风中的你站在学校门口瑟瑟发抖。你没发觉,泪水已经湿了整张脸,你不知道,等待你的将会是什么。

  四个小时后,你站在了儿童医院病房外。推开病房门,妹妹那张不谙世事的小脸上布满了焦躁不安。

  “你妹妹的情况不太乐观,我们准备今天带她去北京,你长大了,这些事儿应该让你知道,可能你下次回来就见不着她了,我们会尽最大的努力,但事实你得知道。”你爸极力冷静地告诉你这个冰冷彻骨的事实。泪水决堤,你根本没办法接受这个和你相处了6年的生命将会离你而去。看过她成长的每一步,她已然是你生命中的一部分。

  强忍泪水,哄她开心,逗她笑。你从来不知道,你可以含着泪水笑得这样灿烂。她毕竟还是孩子,脸上一副不知所以的明媚的笑,你的心狠狠的疼了。你妈跟你说,你来之前她一直不笑,喊着要回家,要找姐姐……混蛋,你配当一个姐姐吗?

  送他们坐上去北京的列车,你最后留给她的,是一张布满泪水的笑脸。你根本不敢想象没有了她会怎样,你也从来不知道,当生命这辆列车从你身边呼啸而过的时候,经历生离死别会是这样一种撕心裂肺的疼。

  北京,ICU病房。两天两夜,他们没吃没睡,等待着一个结果。“嗜血性细胞综合症”,你从未听过的名字,但这八个字而会在你心里刻一辈子。他们开始了长期的治疗——打针,输液,抽血。她不哭也不闹,变得很乖很乖。六岁的她甚至能一个人拿着化验单,一楼二楼的找护士,开朗大方的与护士交谈。而你,一个人回家,吃饭,上学。从来没离开过他们这么长时间的你彻底体会到了何为“牵挂”。

  那时候,我以为你长大了,可你干出了更混蛋的事。不知天高地厚的你居然打架了!理由还是那样的冠冕堂皇:你压力太大了。不用说你也知道在那所学校干出这样的事儿的严重性,你又给他们惹出了麻烦。打电话给在北京的他,他的话里带着心凉的失望与疲惫,你让他们太累了。

  你打电话给他:“喂,爸,老师通知家长。”

  “恩,我知道。你照顾好自己,我明天就回去。”

  简短的对话,你没有发觉他声音的异样。你不知道吧,那时候他手里握着的……是你妹的病危通知。世上竟有这样伟大的爸妈!

  春暖花开的成长

  他们还是心疼你,他们尽自己全部的能力不让家里的事儿影响到你。因为从没让你一个人受过这样的“委屈”,他们赶回来照顾你,陪你中考。可是,混蛋你知不知道,跟他们比,你这点“委屈”根本算不了什么。为了你,他们每半个月就得带妹妹去北京做一次常规检查,然后再赶回来照顾你。

  从小到大,你给他们带来了多少本不必要的麻烦?

  你从来不知道,他们的压力有多大。为了不让你分心,他们只是一直告诉你在好转,在稳定。你不知道吧,在北京,一星期他接到妹妹的病危通知五次……

  他们没有让那种苦情励志片在你身上上演。你不清楚妹妹的医疗费对你们这样的普通家庭意味着什么,你不知道妹妹的病情让他们每时每刻都心惊胆战。不管他们承担了多少,这种生活的压抑,在妹妹身上,在你身上,都没有一丝一毫的阴影。他们极力留住你们的单纯快乐。

  中考,你还是失败了,你偏执的说了一句话:“上不了XF高中(本县最好的高中),我就去复读,别的学校我不去。”你自以为你长大了,开始对自己所谓的未来负责,可你知道你说了多混蛋的话吗?你明知道他们舍不得你去上“初四”吃苦。他找各种关系打无数电话,你根本不知道你进中学两万多的入学费对于那时的他们多不容易,妹妹的医疗费已让他们承担了太多。

  他们把你送上了你所谓“未来”的第一步,看你一副改过自新的面孔,信心百倍的走进高中,我以为,成为一个高中生,你就开始长大了。

  考虑到妹妹的病情稳定,需要相对较好的环境,又不想耽误你的学习,他们搬回了奶奶家,山脚下的那个小村庄。你对它的印象,只停留在儿时的暑假吧。

  他们开始很忙,忙着照顾妹妹,忙着工作。不管多忙,多累,每次回家他一定会在车站准时接你,她一定做好你最爱吃的饭等你回家。你送妹妹去村里的小学,那些歪歪扭扭的桌椅,破败的黑板,尘土飞扬的“操场”刺痛了你。看着她知足、快乐的笑脸,你一阵心酸——从小到大,你从来没有在这样的学校上过课。混蛋,你知不知道这对她有多么不公平?

  混蛋,你的脾气还是那么差。你没考好,却给自己找这样的烂理由——“我很努力,很辛苦”。他们小心翼翼的安慰你,说有进步就好,下次继续努力,不要有太大压力。混蛋,我就不明白了,你哭个什么劲啊?你觉得自己委屈,可你前面的同学哪个不在努力?你觉得就那点小进步对得起他们对你的付出吗?

  你还是那样依赖他。你都17岁了,还是动不动就给他打电话:头疼,感冒,找不到车回家……每次他不管在干嘛,只一句“等下,半个小时后我去接你。”你根本不知道他的车速有多快,就为了不让你等得着急!混蛋,你能不能靠自己?

  这次回家,你要换被子,他实在没有空接你。你抱着被子挤公交,从来没有过吧?他何时让你一个人挤公交换被子?堵车,站在十字路口。第一次,你没有给他打电话,却是因为赌气,他没来接你。

  回家,他还不在。你跟你妈抱怨你一路有多辛苦,就一头趴在床上。你妈安慰了你两句,打开你书包洗你的脏衣服。你妈出去,懂事的妹妹偷偷进来:“姐姐,今天妈妈生日。”怔然。混蛋,你把自己偶像的生日记那样清楚,而她的生日你居然忘了!在你心里,和你所谓遥不可及的偶像相比,你把她放到了什么位置?

  拉着妹妹出门,“你说,咱们给她一个什么样的surprise呢?”

  “蛋糕吧,妈妈喜欢吃糕点。”

  “今天她生日没有买吗?”(混蛋,给妈妈买蛋糕该是你的责任吧!)

  “没有,妈妈包的饺子。”

  心里酸酸的。混蛋,你不会不知道吧——她不爱吃饺子,最爱吃饺子的那个人,是你!而最爱包饺子的,却是她。连自己生日她都只给今天回来的你包饺子。混蛋,你知道40岁生日对于一个为你付出了所有青春的女人以为着什么吗?你居然就这样忽略了。

  你不配当她的女儿,从来不知道关心她……哪怕一点点。你也不是个合格的姐姐,年幼的她都记得妈妈的生日,送妈妈一幅自己画的画,而你呢?只是在妹妹的提醒下匆匆忙忙的买了一个没有一丝感情的蛋糕。

  看着她脸上的欣喜,你眼圈泛红。混蛋,你能不能在关心偶像各种动态之前关心一下一直守护在你身边的女神?

  混蛋,你17岁了,该长大了;你兵荒马乱的青春,该结束了。不要以为年轻,什么都可以。正是因为太年轻,你才根本伤不起。一痛便可能是永远,这样的代价,你承担不起。回头看看一直在原地等你的他们,你要如他们爱你般爱他们,别让他们再为你操心了。

  混蛋,快点长大吧。

  编者后记:

  写给他们——

  我很幸运,因为你们给了我最宝贵的生命,最深沉的爱,最无私的包容,以及坚持梦想的勇气。但是,对不起,我却让你们太累了,或许还让你们偶有失望。之前我不知道,我生来的意义如何,也不能预期还能坚持多久……但现在,我坚信,为了你们,我决不再放纵自己,决不会轻言放弃,绝不会辜负你们对我的期许。人生总是这样,不会一直完美,愈是美好的东西,留下的遗憾愈多——比如你们宽广无私的爱,比如我骄傲不羁的青春。索性我明白的还不算晚,还有足够的时间弥补过去,开启未来。

  说给自己——

  一直一直,都没有勇气回望自己的过去,那些刻苦铭心的经历让自己根本没有勇气再去面对。我承认自己曾逃避,逃避自责,逃避压力,逃避悲伤。总是在给自己的错误找寻各种理由,直到看到他们已不再年轻,才回望自己的心路。这一路的蜕变,让我幡然醒悟,十七岁了,该长大了。那份属于自己的责任,已不能再逃避;那些诱人的未来,需要自己去打拼。

 

    五年级:张馨月

篇二 : 孩子,你该长大了

那个怯懦的笨蛋,你该醒来了!

曾经多少次有过梦想,可又有多少次在梦里凋亡。

那时年少无知爱哭爱闹耍脾气的我,周围的人是要用何等的耐心去包容!

曾经,在四角板中度过小学时代的我,从未有过危机感,因为我有港湾,一个温暖而牢固的充满包容和溺爱的家!无论我闹出多大的麻烦都不用去考虑后果,只管开开心心的疯,无忧无虑的活。清晨,有母爱将我从睡梦中唤醒;早饭,是姐姐哄着吃的,不喜欢吃的就扔在她碗里去。看看,多幸福的时光,多欠揍的人儿!傍晚,爸爸忙完一天的活儿回来,身上还挂着夕阳,一个小不点已飞到他肩膀,摇啊摇,晃啊晃,直到心疼爸爸的母亲将我拖走······老哥是个懂事的孩子,见我这样,手痒难耐,于是······呜呜呜呜我又被他揍了。“妈~~看~他又欺负我!”那无辜的样儿啊,好无耻,好可怜!最后,是老哥被揍了,我笑了,然后疯了一天的我在累了一天的母亲的怀里就睡去了······

时间总是偷偷摸摸的猥琐样儿,总在不觉间溜走。一转眼,小不点有一米四了,不算高。但却是真的长了一点,扔掉了往日常挂着的鼻涕的我上初中了。背着崭新的书包,我来到人生中第一次独立行走的地方。报应来了,刚进学校报到就听说我的班主任是全学校最凶的,我可不怕!她能怎样?于是,第一节课,读错单词的我就哭着下了课(被她揍了)······虽然不知哭了多少次,但我的英语成绩是显著的,还得她的表扬了呢?为了得到她的奖励,我都是拼着命去学习的,可是,等我将我的好成绩拿到她面前时,她却对我说:“不错,继续保持,至于奖励,由于我要调走了,将由你们以后的老师来颁发。”,那时我才发现,我是多么的爱这个让我哭过无数次的老师啊!命运就是这样,在你最得意时给你一棒子,是为后文留下悬念的需要么?我开始恨那个学校,恨他使我失去了我最爱的老师。就这样,我开始翻墙、上网、包夜,我认为这是对学校的报复。就这样,我开始与梦想的轨道偏离······

怪谁?只怪自己太笨!无论何时何地都自以为是,永远不会听别人的话,或真或假。( 文章阅读网:www.jianliw.com )

高中,一晃而过,留下的是对曾经的后悔和对未来的向往。但是那里洒下了我太多的汗水,那天还没亮就走向教室的身影,那凌晨时朝着寝室响去的脚步声······但是呢,还是太晚了。

如今,我坐在这儿,徒悲过去。何用?早知今日有苦难诉徒添愁,何必当初三心二意无远虑。

此刻,该做别过去了。奋斗过,堕落过,得到过,失去过······只是曾经。如今,我要亡羊补牢,绝不能重蹈覆辙!

呵呵,谁又没年轻过,张狂过,无忌过······?但是,该清醒是就绝不能继续迷茫,那样就永远长不大!孩子啊,你该长大了!!!

篇三 : 生活的长大

  星期五是美好的一天,放学后,拿起书,轻轻松松地回家。

  家里一然是那样的平静,和妈妈说了几句。然后,照例早早地走进自己的小屋,轻轻的掩上门,便隔开了两个世界。

  前些日子曾看过一篇文章,写一位中学生总把自己关在屋里不让父母进去,于是作父母的就很不满,说养了你这么多年,还有什么要瞒着我们。我想,这就是人们所谓的“代沟”吧!幸而我的爸妈都是明朗人,不至如此。家里还算民主,自上中学以来,父母就很少干预我的主见,让我有充分的自决权。小时侯,巴不得他们不管我,好玩个痛快,而现在,他们越是信任我,自己便也觉得应对的起他们,做出个样儿来。

  我的房间其实很小,自号“蜗斋”,觉得挺合适。周围四壁上贴满了字画,另我舒心的则是那几辆漂亮的跑车和几个大号的“静”字,虽然不是太好,但也是很自娱的。窗台上摆上了一架羊头骨和两只羊角,一直想把它们悬于壁上,空洞的双眼闪烁着深邃的灵光,然而这愿望一直也没实现。我向往平凡而又坦诚的生活,比如无就挺喜欢深夜的,静静的,可以入神地想一些自己喜欢的事情,并称之为享受人生。我常常在深夜推开临风的小窗,打开台灯,捧着一本书,独自陶醉。有时,我连灯都不开,为了这片黑暗,深入那远古森林似的纯净中,想一些事。

  这样,就不免想到自己的明天。长大了,许多事情都得靠自己,于是便也会有沉重与迷惑。有时,自己做的事,自己都不理解。今年初二,明年中考,能考上自己理想的高中吗?考不上怎么办?八年的心血不说,父母那望眼欲穿的期待,我又如何肩负得起?老师说上好学,就得有远大的理想,仿佛立下了理想,学业就唾手可得,而如今理想却在不停的贬值,于是又长虚短叹,感叹人生之苦。小时候,曾天真又认真的想:长大后,我要做博士,当科学家……然而想想现在的情景,真想大哭一场。为今天,也为明天。

  是啊,生活,往往都是这样……

 



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